心情低落的一天

放纵自己开心的太久了，下意识的不要想，尽量让自己开心，放空自己的想法，终于还是免不了的瓦解了~
是正常的吧！太过了解自己了！知道自己爽爽就会这样，虽说自认是个乐观的人，但偶尔还是会让自己难过一下的~似乎有些刻意的，好像觉得开心太久是个罪过酱，人总要有伤心才能继续开心吧~
很久以前就知道自己会有低潮期的~久久就会心情低落一阵子，同样的一句话，平常听了不会觉得怎样，但伤心时听了总会有些受伤，虽然理智知道她们是没恶意的，但刚好遇到低潮期，理智抵不过情感，就暂时放下吧~偶尔放纵自己任性一下也好~不然太过理性，会让我越来越没人情味的~
无厘头的难过，或许是荷尔蒙失调，情绪怪怪的~希望这样的情形不会持续太久~无病申冤不是一件好事~~

半年来的点点滴滴~~

哇~不自不觉， 已经超过半年了~原来我已经半年没写blog了~~如果不是前几天我同事提起的话，我还真的差点忘了我有写blog的习惯~哈哈~好事吗？算是吧！向来都是心情差时才会想写故事，所以如果我没写，就表示我这半年来都过得挺不错的~是吧~
来新加坡作工已经超过一年了~~终于等到珊珊她们过来了~也如我所愿的，我开始了我梦寐以求的打球生活~~ tennis, squash, volleyball, badminton, swimming, 再加埋 ping pong, 我的精彩生活回来了~我的周末终于不再只有shopping了~虽然阔别了一年，体力大不如前，但没关系，我有的是时间慢慢练回来，重要的是，我真的很喜欢打球~我很享受这种生活，有点像回到以前宿舍的感觉~
至于在工作方面，马马虎虎啦~我自问没有胸怀大志，宏才雄烈的抱负~抱着得过且过的想法，我由始至终都在庆幸着自己进了个轻松的组，遇到个好老板！我坚信平凡是福，从来都不想和压力打交道，也希望以后都不会遇到它~美莲还是老样子，每天工作到十点，难得的事，她不再抱怨了，看得出她工作得很开心！标准的工作狂，虽然她自己不承认~
去了趟香港回来，没多大的惊喜，只因香港和新加坡太像了~和同事一起的旅程，没想像中美好，意见上的分歧，个性上的不合，再加埋喜爱的不同，多多少少的迁就，无形的距离就酱形成了~习惯的有话直说，一旦有所顾虑，亲密感就消失了~向来都是如此，每段友情都会经历这种锻炼，习惯了，也就开始麻木了~
反省自己的个性，我承认我自我感觉还蛮强的，很多时候我可以自得其乐，但一个巴掌拍不响，当热情得不到回报时，心就会变冷了~疏远了某些人，我很抱歉~但你应该无所觉吧！毕竟我从来都不是你所在意的人~ 曾经心痛，我尝过~ 也放下了~至少，我正努力的让自己真正的放下~

迷失了？

想来，我真的迷失了~不懂以后人生的道路该怎么走~我的未来方向在哪里呢？
不知不觉已经作工半年了,一开始的闲空，还可以庆幸自己进了个轻松的组，还确实满得空的~但半年后的现在，如果我还可以一整个星期完全没事做，是该高兴还是伤心呢？
别人的1st silicon 可以忙到晚上10点才放工，我的却是没事做准时五点走人，而且还不止一次，开心吗？
别人现在一天到晚都在打report写update,我却无所事事无聊到一封email也没有，我应该要开心吗？
别人忙到晚上回家了都还要remote login 继续做工，我却连正常作工时间都要自己找事情来做，我真的开心吗？
人家羡慕我工作轻松，拿同样的工钱却不用作什么~我能讲什么？我应该要开心吗？我连要羡慕人家都不可以，会被讲是在炫耀~但我真的觉得自己很废，完全没有价值~~没有任何存在感~~酱子真的值得羡慕吗？
我的工作，让我提不起劲来，我的生活，也无聊到发霉了，我开始胡思乱想了~
我真的满意酱的生活吗？我真的就要酱满无目标的过下去吗？我还能做什么呢？我到底想要什么呢？
我不了解我自己~我不知道自己想怎样？我真的迷失了~
朋友曾问过我，有什么梦想呢？ 想了很久，还真的不懂~我好像没有梦想咧~
朋友问有什么东西是以前想买而没能力买的？。。。。想了很久，还真的想不到~最有可能的就是球拍咯~想到自己最喜欢打球了，所以就跑去买了，而且还是一次过买了羽球拍和网球拍~但买了之后呢？没人打也是一样的～唉～～
好无力哦～

一件平常小事

真的是件很小的事，但想着没事做，就把它写下来了~
朋友赞我写作越来越好了，让我越来越喜欢写blog了~哈哈~可惜的是我好像只有写伤心事的习惯，开心时就忘了写了，搞到我的部落格里都是悲伤的故事，亏我还把它命名为‘快乐的平凡人’，真的是名不符其实~~

一直都相信朋友是很重要的~对于我来说，谁对我好，我就会对她好，相信全部人都会酱~
想起以前大学时，在和常说我在欺负aileen，荣建也是，但我不觉得啊~我觉得我对aileen也很好啊！对我来说，她愿意让我欺负，相对的我也会对他很好，有来有往感情才会好嘛~
所以说如果一个人让我不想对她好，那到底是她的问题还是我的问题呢？

帮我打包晚餐，一件很小的事，却让我不想帮她~
偶尔的一次两次，或者逼不得以，那我还可以接受~
但把它当作理所当然，不帮她打包就是坏人，那就让我有点反感了~
好像很小气~~很自私~~算吗？应该算咯~~可是就觉得明明她自己也有路过的，干吗不自己打包呢？
〉〉做工很累啊，做到来很迟了，不想再过去打包，反正你酱得空，帮我打包一下会死啊~~
是不会死，只是嫌麻烦，有时我宁愿一个人吃饭也不愿打包回家吃，一半的原因就是嫌麻烦，拿着一包饭做巴士回家，很累赘~尤其今天下雨，一手拿饭，一手拿伞，没多余的手拿巴士卡了~
或许你会说这是借口~我承认，确实是个借口~重点是我不认为忙就可以把自己可以做的事叫别人做，就因为别人比你得空~最重要的是我不觉得你真的需要忙到酱迟~我知道你很多东西作，可是确实是不需要酱赶的~~我知道我没资格讲话~因为比起来我真的是太得空了~~

我不是个好人，朋友说我是恶魔~想想还真的满像的~原来我真的变恶魔了~
我不会无条件的对一个人好~我不想对她好，平时她并没让我欺负到她~~~
想起以前常常吵架，就是硬碰硬的下场~曾经的我也是硬脾气一个，不爽就直接发飘~现在不能了~有好多事要顾虑，没办法了~
有种越来越虚伪的感觉~我就快变成酱的人了吗？好假噢~果然是恶魔了~~

游泳

记得第一次开始接触游泳时，是在中学的时候，比较年大的队友带了我和姐姐去游泳，还热心的把泳衣借给我们。那时对游泳还没什么感觉，开心的是队友赞我学得很快，比姐姐还会游，把我赞上了天。几次下来，不知天高地厚的我敢敢的就游过比我还高的泳池，结果造就了我第一次溺水的经验，还差点把我朋友拖下水，还好那时有工作人员在，适时的英雄救美。哈哈~

第二次溺水是在国外吧！忘了是哪里了，记得的是出国打球时，和队友一起的！那次溺水也有人把我推上岸，奇怪的是过后问是谁救了我时既然没人承认，心里怪怪的，但心想人没事就好了，也就没去理酱多了~福心高照是件好事来的~

几年后，姐姐上了大学跑去学游泳，顺便也就教埋我了。这次我是真的会游了。大学时有个免费的泳池，我又有自己的交通，还有aileen在，所以几乎每个星期都跑去游泳，那时就已经开始热爱游泳了！很怀念那段时光，想游就去游，多么的自由自在~

来到新加坡，难得的终于找到泳池了，心想可以每星期跟朋友一起去游泳了~当时真的很开心，因游泳是我在新加坡唯一仅有的一种运动，其他的都没什么机会接触了~刚开始时确实是满热中的，朋友也都很乐意的一起去游泳，只可惜~唉~三分钟热度果然不是件好事~我已经有一个多月没游泳了~

我不想自己变成一个没有运动的人，每星期的逛街看戏让我觉得自己很颓废，不是不喜欢出门玩，只是不希望自己过得酱不健康，一星期一次的运动已经是我的极限了，如果连那一次都没有的话，会让我觉得我已不再是我了！我让自己变得好陌生~我不喜欢酱的自己~

被放飞机很多次了，约人也约到我吐血了，还是没人想去游泳，我觉得我是时候该死心了~当然不是对游泳死心，我不想放弃它。我是想我应该要开始自己去游泳了，不要再约人了，约到最后往往都不成行的~真的让我很失望，很伤心！但我想个人有个人的喜好，我没权力去改变，也不想勉强人，只好接受了~只能说她们不是我的kaki！我的kaki没跟我来新加坡，我在这儿不会有kaki了~~

眼泪控制不了，就随它了~~我希望我可以坚持到一个人的游泳~~我真的希望我不会讨厌游泳~我不想连我自己都讨厌了~~

面壁思过

记得中学时候，老师在班上问过我们：谁有每天反省自己做过的事？当时全班只有我一人举手！简直要被当成怪胎了~
反省，是件好事，却也不是件快乐的事！这只能证明我太在乎别人的眼光了~~让自己活得很辛苦~
反省，说难听点，其实就是胡思乱想，想太多了~满头白头发就是最好的证明~记得当时还试过在上课时拔白头发而被老师讲呢！多嚣张的学生！哈哈~
有段时间其实真的满痛苦的~每天都在专牛角尖，眼泪爽爽就掉下来~逼得我开始训练自己把思想放空，脑袋放空，久而久之，神经也开始变大条了~效果是很好的，至少现在的我不会去在意别人的眼光，活得比较自我，也比较开心~
想起来确实是很久没反省自己了，大学时有个朋友曾说过我，很会为自己找借口，惊觉原来自己已经养成这个坏习惯了。所谓的找借口就是不肯承认自己犯错，也就是不懂得反省咯！原来我改变得太彻底了~不是件好事~要反省反省~

今天的面壁思过，是我同事吩咐的~唉~
下星期三是难得的假期，兴致勃勃地约了同事去唱歌~其实是知道会有x-2nd gathering 的！早就听阿春说会弄个BBQ出来的！却还是皮痒的跑去约别人！唉~搞到现在这边要早退，那边要迟到，两头不到岸~
同事说我让她们有一点失望+伤心+生气~唉~无语~被讲的同时我也在伤心着~却给不到任何的反应~
还想约她们一起去BBQ的，却讨了个无趣，知道了不同的朋友是不能约在一起的~唉~确实是不应该约她们的~
有点后悔，却不知道自己可以做什么~也确实不知道自己在后悔着什么~唉~
心情很无理头的低落~放纵自己太久了~唉~
反省啊反省~唉~~

小委屈

很久以前的事了！以为自己不介意，也尽量的让自己不要在意！然而今天的闲聊，却让我觉得有点委屈~
几个星期前，朋友的眼镜坏掉了！其实真的是不懂几时断的，当时眼镜放在床上，当其他同事发现时，当事人刚好醒来，就很自然的觉得是我弄坏的~
其实也很有可能啦！毕竟当时眼镜是放在我和她之间，所以当她要求我付一半时，我也很理所当然的答应了~
原本事情就酱过去了，有人曾问我会心理不平衡吗，当时的我并不觉得怎样，毕竟真的不确定是怎样弄坏的，而坐在旁边的我确实是有最大的嫌疑！然而在今天的闲聊里，有朋友问起她干吗换眼镜，结果她就直接回答说，“都是angchengcheng啦，动作那么大，粗鲁到酱~”
walao~当场hurt到我~虽说有可能是我弄坏的，但不一定就是啊~基本上你把眼镜放在床上就不对了，那眼镜还是没框的，几脆弱一下~有理由把错都怪到我头上吗？你以前自己也讲过其他人，东西乱乱丢，然后再来怪别人弄坏，你现在不就是在做着这种事~
没开口应她，是因为不想吵架，了解她的脾气，无谓的争吵只会让情况更糟！想着以后见面机会多的是！就费事啦！
努力压下不满，心理还是会有一点不平衡~唉~心胸还是不够广大~

很久以前就知道，我们之间的友情就只能这样了，不能在更亲密了，更别说交心了~每次感情要变成很好时，你总会冒出几句话来伤我的心~是因为你觉得我不介意吧！因为在你心里我的心是硬的，不会受伤，却不知每次我都是受了伤过后再来加强！久而久之就变成麻木了~
对我来说越重要的朋友就越容易伤害到我，所以当我开始不在意你的话时，就表示你已经不再是我重要的朋友了~