一件平常小事

真的是件很小的事，但想着没事做，就把它写下来了~
朋友赞我写作越来越好了，让我越来越喜欢写blog了~哈哈~可惜的是我好像只有写伤心事的习惯，开心时就忘了写了，搞到我的部落格里都是悲伤的故事，亏我还把它命名为‘快乐的平凡人’，真的是名不符其实~~

一直都相信朋友是很重要的~对于我来说，谁对我好，我就会对她好，相信全部人都会酱~
想起以前大学时，在和常说我在欺负aileen，荣建也是，但我不觉得啊~我觉得我对aileen也很好啊！对我来说，她愿意让我欺负，相对的我也会对他很好，有来有往感情才会好嘛~
所以说如果一个人让我不想对她好，那到底是她的问题还是我的问题呢？

帮我打包晚餐，一件很小的事，却让我不想帮她~
偶尔的一次两次，或者逼不得以，那我还可以接受~
但把它当作理所当然，不帮她打包就是坏人，那就让我有点反感了~
好像很小气~~很自私~~算吗？应该算咯~~可是就觉得明明她自己也有路过的，干吗不自己打包呢？
〉〉做工很累啊，做到来很迟了，不想再过去打包，反正你酱得空，帮我打包一下会死啊~~
是不会死，只是嫌麻烦，有时我宁愿一个人吃饭也不愿打包回家吃，一半的原因就是嫌麻烦，拿着一包饭做巴士回家，很累赘~尤其今天下雨，一手拿饭，一手拿伞，没多余的手拿巴士卡了~
或许你会说这是借口~我承认，确实是个借口~重点是我不认为忙就可以把自己可以做的事叫别人做，就因为别人比你得空~最重要的是我不觉得你真的需要忙到酱迟~我知道你很多东西作，可是确实是不需要酱赶的~~我知道我没资格讲话~因为比起来我真的是太得空了~~

我不是个好人，朋友说我是恶魔~想想还真的满像的~原来我真的变恶魔了~
我不会无条件的对一个人好~我不想对她好，平时她并没让我欺负到她~~~
想起以前常常吵架，就是硬碰硬的下场~曾经的我也是硬脾气一个，不爽就直接发飘~现在不能了~有好多事要顾虑，没办法了~
有种越来越虚伪的感觉~我就快变成酱的人了吗？好假噢~果然是恶魔了~~

游泳

记得第一次开始接触游泳时，是在中学的时候，比较年大的队友带了我和姐姐去游泳，还热心的把泳衣借给我们。那时对游泳还没什么感觉，开心的是队友赞我学得很快，比姐姐还会游，把我赞上了天。几次下来，不知天高地厚的我敢敢的就游过比我还高的泳池，结果造就了我第一次溺水的经验，还差点把我朋友拖下水，还好那时有工作人员在，适时的英雄救美。哈哈~

第二次溺水是在国外吧！忘了是哪里了，记得的是出国打球时，和队友一起的！那次溺水也有人把我推上岸，奇怪的是过后问是谁救了我时既然没人承认，心里怪怪的，但心想人没事就好了，也就没去理酱多了~福心高照是件好事来的~

几年后，姐姐上了大学跑去学游泳，顺便也就教埋我了。这次我是真的会游了。大学时有个免费的泳池，我又有自己的交通，还有aileen在，所以几乎每个星期都跑去游泳，那时就已经开始热爱游泳了！很怀念那段时光，想游就去游，多么的自由自在~

来到新加坡，难得的终于找到泳池了，心想可以每星期跟朋友一起去游泳了~当时真的很开心，因游泳是我在新加坡唯一仅有的一种运动，其他的都没什么机会接触了~刚开始时确实是满热中的，朋友也都很乐意的一起去游泳，只可惜~唉~三分钟热度果然不是件好事~我已经有一个多月没游泳了~

我不想自己变成一个没有运动的人，每星期的逛街看戏让我觉得自己很颓废，不是不喜欢出门玩，只是不希望自己过得酱不健康，一星期一次的运动已经是我的极限了，如果连那一次都没有的话，会让我觉得我已不再是我了！我让自己变得好陌生~我不喜欢酱的自己~

被放飞机很多次了，约人也约到我吐血了，还是没人想去游泳，我觉得我是时候该死心了~当然不是对游泳死心，我不想放弃它。我是想我应该要开始自己去游泳了，不要再约人了，约到最后往往都不成行的~真的让我很失望，很伤心！但我想个人有个人的喜好，我没权力去改变，也不想勉强人，只好接受了~只能说她们不是我的kaki！我的kaki没跟我来新加坡，我在这儿不会有kaki了~~

眼泪控制不了，就随它了~~我希望我可以坚持到一个人的游泳~~我真的希望我不会讨厌游泳~我不想连我自己都讨厌了~~

面壁思过

记得中学时候，老师在班上问过我们：谁有每天反省自己做过的事？当时全班只有我一人举手！简直要被当成怪胎了~
反省，是件好事，却也不是件快乐的事！这只能证明我太在乎别人的眼光了~~让自己活得很辛苦~
反省，说难听点，其实就是胡思乱想，想太多了~满头白头发就是最好的证明~记得当时还试过在上课时拔白头发而被老师讲呢！多嚣张的学生！哈哈~
有段时间其实真的满痛苦的~每天都在专牛角尖，眼泪爽爽就掉下来~逼得我开始训练自己把思想放空，脑袋放空，久而久之，神经也开始变大条了~效果是很好的，至少现在的我不会去在意别人的眼光，活得比较自我，也比较开心~
想起来确实是很久没反省自己了，大学时有个朋友曾说过我，很会为自己找借口，惊觉原来自己已经养成这个坏习惯了。所谓的找借口就是不肯承认自己犯错，也就是不懂得反省咯！原来我改变得太彻底了~不是件好事~要反省反省~

今天的面壁思过，是我同事吩咐的~唉~
下星期三是难得的假期，兴致勃勃地约了同事去唱歌~其实是知道会有x-2nd gathering 的！早就听阿春说会弄个BBQ出来的！却还是皮痒的跑去约别人！唉~搞到现在这边要早退，那边要迟到，两头不到岸~
同事说我让她们有一点失望+伤心+生气~唉~无语~被讲的同时我也在伤心着~却给不到任何的反应~
还想约她们一起去BBQ的，却讨了个无趣，知道了不同的朋友是不能约在一起的~唉~确实是不应该约她们的~
有点后悔，却不知道自己可以做什么~也确实不知道自己在后悔着什么~唉~
心情很无理头的低落~放纵自己太久了~唉~
反省啊反省~唉~~

小委屈

很久以前的事了！以为自己不介意，也尽量的让自己不要在意！然而今天的闲聊，却让我觉得有点委屈~
几个星期前，朋友的眼镜坏掉了！其实真的是不懂几时断的，当时眼镜放在床上，当其他同事发现时，当事人刚好醒来，就很自然的觉得是我弄坏的~
其实也很有可能啦！毕竟当时眼镜是放在我和她之间，所以当她要求我付一半时，我也很理所当然的答应了~
原本事情就酱过去了，有人曾问我会心理不平衡吗，当时的我并不觉得怎样，毕竟真的不确定是怎样弄坏的，而坐在旁边的我确实是有最大的嫌疑！然而在今天的闲聊里，有朋友问起她干吗换眼镜，结果她就直接回答说，“都是angchengcheng啦，动作那么大，粗鲁到酱~”
walao~当场hurt到我~虽说有可能是我弄坏的，但不一定就是啊~基本上你把眼镜放在床上就不对了，那眼镜还是没框的，几脆弱一下~有理由把错都怪到我头上吗？你以前自己也讲过其他人，东西乱乱丢，然后再来怪别人弄坏，你现在不就是在做着这种事~
没开口应她，是因为不想吵架，了解她的脾气，无谓的争吵只会让情况更糟！想着以后见面机会多的是！就费事啦！
努力压下不满，心理还是会有一点不平衡~唉~心胸还是不够广大~

很久以前就知道，我们之间的友情就只能这样了，不能在更亲密了，更别说交心了~每次感情要变成很好时，你总会冒出几句话来伤我的心~是因为你觉得我不介意吧！因为在你心里我的心是硬的，不会受伤，却不知每次我都是受了伤过后再来加强！久而久之就变成麻木了~
对我来说越重要的朋友就越容易伤害到我，所以当我开始不在意你的话时，就表示你已经不再是我重要的朋友了~

宣誓

我讨厌酱软弱的自己！我不喜欢！凭什么那个坏蛋可以让我酱伤心！她算什么！有什么资格让我哭！
我发誓，不要再为她难过！不可以再为她流一滴眼泪！不然我就去撞墙，而且一星期不吃肉~~~

自我厌倦中~

很讨厌最近的自己！不过才过一个星期，心情就跌入谷底~
最近工作量开始变多了~不过也很平常啊~别人都是酱忙着来的！没理由别人可以应付我就不能~
觉得自己很没用，总是在麻烦别人~
觉得自己很糟糕，做工就快四个月了还学不会独立，总是要依赖人~
一直以为自己是坚强的，怎么就这么容易被欺负呢？人家大声脸黑黑，立刻就变理亏了，明明错不在我，几时我变酱胆小的呢？
一直以为自己是乐观的，从来都不在意别人的眼光，几时开始这么轻易的让自己变忧郁了呢~感觉这几天的自己好脆弱，眼泪随时都在眼眶打转~
原来不知不觉中，我已经被工作压力缠住了~
现在的我~好想找个人抱一抱~好想狠狠的大哭一场~
发泄后，是时候把自己敲醒了~我不喜欢酱的自己~

马六甲之旅

前一分钟还在犹豫着要不要下kl，下一分钟就跑去马六甲玩！哈哈！好个随心所欲！我喜欢这种感觉！
回想起来还真的觉得我们很强，就五个女生，在johor租了一辆kancil驾到马六甲，玩了两天两夜，再驾回johor!哈哈~~超强噢~谢谢美莲提供住宿，冷气房噢~五个女生挤在一个大大的房间，感觉还很广~还满舒服的~

去到马六甲，通常别人都会跑去古城走走，再不然就去看历史建筑物，我们却是例外！既然跑去tesco进货，好像没走过tesco酱！哈哈！塞了满满的东西回来，买的时候开心，回的时候就痛苦了！拿到手好痛啊~又在巴士上人挤人！唉~果然贪玩是要付出代价的~
这次的马六甲之旅，可以说是美食之旅噢~感谢我们的地头蛇美莲的介绍，吃了好多好料的~点心啦！千层蛋糕啦！cheese火锅啦！娘惹菜啦！还有虾饼！吃到我好饱好开心噢~虽说间中还是会听到一些什么肥啦胖啦！但无妨！食物大过天！吃了再来打算！哈哈~
玩了两天，还满累的！两个司机都病倒了！应该是顾着驾车忘了喝水！可怜她们~回来作工后就觉得整个人懒懒散散的！每次玩完以后就会有酱子的一个过渡期！希望早点恢复啦！期待下一次的出游~

值得一提的是，从不失眠的我，既然在第二天失眠了！托了某某人的福！哈哈~很久没经历了，有点不习惯~
其实我并不排斥被拥抱！个人还觉得满喜欢的！回想起以前打球时，抱来抱去跟本就是间平常事，队友间亲密的拥抱，往往是支撑我坚持下去的动力！ 每当情绪低落时，也会想要拥抱一下朋友！印象深刻的是大学第三年，有一段时期心情低落到谷底，爽爽就掉几滴眼泪，感谢evonne适时的给了我一个拥抱，温暖了我的心，让我好感动！就连现在也会偶尔想抱一下，只是情况不允许了，周围的朋友都没那种习惯，很难想象如果我跑去抱美莲会怎样，哈哈！她可能会觉得我生病了！所以每当想抱人时都会克制自己！ 等下次遇到对的人再抱个够吧~哈哈~

一个人

虽说有了心理准备，还是不习惯酱的生活！唉~真的好怀念大学生活！好怀念那种到处都有kaki的日子！不用像现在酱，约个人打球要问个5，6 次，然后都要等个老半天，然后又突然被放飞机！弄到我自己都没有mood要打了！以前几乎每天都有运动！现在一星期都没有一次！想说一个人可以去作gym，但一个人还是会很闷，作没两下也就不想作了！唉~我想去游泳，却不想一个人去游泳！我想打球，却不能打一个人的球！我想运动，却坚持不了一个人的运动！在酱下去，我就快变成不是我了！我觉得我就快变成荣建了！哈哈！

笑

从以前就知道，自己脸长得凶，容易吓到人，所以习惯性的让自己微笑，既不吓人，也可以让自己保持心情愉快！久而久之也就习惯了！

不是没被骂过，以前练球时教练总会骂我不认真，就因我常笑着打球，那时总是理直气壮的回答说，笑是我疏解压力的方法，教练拿我没办法，也就由得我了！教练的忍让，让我以为道理在我这边，也就不觉得自己有问题了！

事隔多年，不一样的环境，却面对着同样的问题！笑着做工，是不是就表示工作不认真呢？美莲叫我认真点，别玩玩！很想反驳她，脑海却想起教练的话！两个不一样的人，说着同样的话，是否表示真的错在我呢！长久以来的坚持，却发现事实不是如此！我不想摆着脸作工，现实却由不得我，不然吃亏的就是我自己了！我了解是必要的，却不赞同，因我觉得有得笑不笑，等到笑不出时才来后悔，就太不值得了！

感想之二

回想起来，总觉得自己是很幸运的！想到之前要来新加坡时还很担心！但上天真的很眷顾我，刚好三哥得空可以陪我来，不用一个人拿大包小包！开开心心的上了巴士，过了十分钟，电话响~~哈哈！大头虾，既然把钱包留在爸爸的车上，被骂个臭头，还好passport有带，也还好过kastam不需要ic,不然真的会哭到没眼泪！还在烦着要怎样把钱包拿回来，结果就这么刚巧的，我三哥在新加坡遇到他老朋友，刚好他那朋友要回parit buntar几天，就顺便叫她去我家帮我带来了！真的是有够好彩！
好啦！钱包解决了！就开始找房子了！本来是打算找单人房的，却刚好美莲朋友找到了一间master room，可以三人一起住，结果我看的第一间房子就直接签约了！环境还不错，有冷气有得上网，屋主也满不错，还会带我们去打球！室友嘛！刚开始真的很不习惯！现在在努力适应中！东西要放整齐，关门讲话都要小声，冲凉吹头都要把头发拾起来~~唉！以前那有酱麻烦，aileen 把我惯坏了！哈哈！互相迁就咯！还好三人里面最惨的不是我，比起来我还算满不错，不会很爱干净也不会太肮脏！我适应能力很强的噢！
可以想象以后的日子就酱过下去了！还好公司有一群朋友，得空逛街聊天也还不算无聊！应该要满足了~~只是没得打球，总有些遗憾~唉！算啦！不能要求太高了~

感想之一

今天又一个人在家了！无所事事！连看了8集戏！头晕晕的！好久没酱追戏了！其实知道是不好的，对眼睛很伤！但除了看戏，我不懂要做么好！曾几何时我的生活除了电脑还是电脑！真不健康！但是...唉~别无他法...

回想起最近的生活，真的觉得时间过得好快！我已经做工一个月了！每天做息都一样！真难想象像我酱爱玩的人真的变成上班族了！每天早上六点多起来，连我都不相信我那赖床的习惯就酱轻易的改掉了！好神奇哦！所以说船到桥头自然直这句话是有道理的...放工回家就是开msn和facebook了！每天msn遇到朋友的第一句话总是问’hw is ur job?'...而我的答案千篇一律的就是‘so far so good lo'...哈哈！

其实讲老实话，我到现在都还不清楚我到底是喜欢这份工的吗！也不了解自己适不适合这份工！抱着得过且过的心情，胸无大志，看着别人每天忙到半命，自己却无所事事！人家羡慕我轻松没压力！我却羡慕人家有东西忙生活充实，至少不会打瞌睡！唉~世事总是如此，你看我好我看你好！不过有一点我到是很赞同，就是我的supervisor人很好！比起来我确实是满幸福的！真的要觉得庆幸了！

就快半夜一点了！最近已养成早睡的习惯！眼睛开始顶不顺了！要睡觉了！只好下次再继续吧!晚安~

待续

痛（3-6-10）

半夜一点了！家里灯全关了！在家都习惯早睡！今天睡不着！心情很低落！想找个人聊天！却想不到可以打给谁！突然发现自己好像真的没有知心朋友！好伤悲！

眼泪在眼眶里打滚！理智一直告诉我你们这样做没有错！雪莉想跟男朋友住是很正常的！美莲要跟她朋友住也可以理解的！我应该要开心！因我如果跟美莲住会更惨，肯定吵架！所以现在就剩我一个人自己找房子了！想当初知道大家都中同一间公司时多开心！心想至少有个伴！讲好要租一间家全住在一起！问价钱后才知道一间家真的很贵！就变成组房子了！还以为就算租房子也会在一起，却没想到会是这样！现在的我真的不知道要怎么办了！住johor的可以来回找房子！马六甲也可以找了房子再搬东西！那我呢？我能怎样呢？大包小包的去找房子吗？还是找了房子再千里迢迢的回家搬东西呢？我又没有亲戚在那边，又没有很熟的朋友在那边，我能怎样呢？真的很不想怨你们，但这感觉真的很不好受！感觉好像被抛弃了！眼泪一直流不停！哈。。。输球时全队人几乎都哭了！只有我干着眼睛，还以为自己没心肝！现在才发现原来我的眼泪也很容易流！

久违了!我的部落格!

好久没写部落格了!有七个月了吧!不懂为什么,就是突然不想写了!可能是觉得自己好像在无病申冤!文笔不够好!不想丢人现眼!又可能觉得没什么东西写,生活平平无奇!日子一成不变!完全不懂要写什么!唉...

无聊吗?我觉得不会啊!至少我还满喜欢酱的生活!无忧无虑!不用烦学业,也不用赶thesis!更不用看supervisor的脸色!一个月不见他也没关系!虽然有时会觉得内疚啦!由其是听到朋友烦thesis烦到要死!但也是一下子而已!内疚归内疚,不想做就是不想做!哈哈...谁叫我懒惰...

让我再次写部落格的原因呢!不用说又是打球了!想把我打球的感想写出来!害怕以后不会再有这种运动的热情了!看多了朋友们一个个作工后,渐渐的失去了打球的习惯!不是不再喜欢,而是工作环境不允许!多么害怕自己会像他们酱!为了工作而工作!忘了自我!也忘了自己曾经最喜欢的东西!很久以前,就跟朋友约定好,要一起打球打到老!那时的她比我还疯打球!但现在我那个朋友已经不再动球了!连联络都没有了!一年见一次面,就是新年!就算见了面也不懂要讲什么!没有共同的话题,气氛怪怪的!刚开始时还会试着找她出来喝茶,几次放飞机后就放弃了!很难想像我们曾经酱熟过!唉...友情真的经不起时间的考验!

虽然真的很想打球打到老,但未来的事谁说得准呢!把握现在才是我应该做的事!所以呢!我就打到乱啦!有时一天还打两三种球！排球啦!网球啦!游泳啦!能玩的我都尽量去玩了!连壁球都去插一脚了!虽然中途发生了一些让我伤心的事!但无妨!至少结局是美好的!有遗憾,印象才会最深刻!也才会最难忘!当放入太多的感情在某件事时，相对的就会变得更容易受伤！不是件坏事来的！有酸有苦才难忘嘛！如果什么事都用平常心，就没机会体验到深刻的感受了！另一个收获就是认识了很多新朋友!我一直都认为打球最容易让感情变好的！很多以前不熟的朋友都变好了！我连马来朋友都变多了!整队只有我是华人，想不变好都难啦！嘻嘻...

现在什么比赛都结束了！生活又回复成以前了！欧尔还是会打球，却不能打太凶了！毕竟身体也要顾一下！也应该是时候要开始做thesis了！吃蛇吃到有点过分！要反省一下了！哈哈！加油吧！好好享受剩下几个月的大学生活！以后的路还很长，但却不会在这里了...要珍惜哦...